عزیزتي نفسي،
أتمنى أن تصلك رسالتي.
قررت أن أكتب تأمّلاتي الحسیّة والجسدیة خلال توسع العدوان في آذار ٢٠٢٦،
كأنھا فعلُ رميِ حبلِ نجاةٍ، من نفسي القابعة في زمنٍ مھدد، إلیكِ أنتِ حیث ستكونین، في زمنٍ آخر.
العقل
بیروت في ٢ آذار ٢٠٢٦
ثلاث صواریخ أیقظتني مرعوبة، خُیّل إليّ وكأني قفزت قفزةً واحدة سریعة، إلى المدخل حاملةً الوسادة فوق رأسي لتحمیني. مرّت ثانیةٌ واحدةٌ من الھدوء، نظرت خلالھا إلى الوسادة متسائلة لماذا أحملھا؟ ولماذا أنا في زاویة مدخل المنزل؟ تھتز الأرض مجددًا، مع ثلاث صواریخ أخرى، أعود وأقرفص محتمیةً تحت الوسادة.
لست واثقة متى أدركت بأنھا صواریخ العدو الخرالیلي، وأنّ الحرب ”عادت“…
لم أسأل نفسي یومًا، ما الذي كنت أقوم به قبل توسع موجة جدیدة من الحرب. ھل شعر بھا جسدي؟ مثلما تشعر الحیوانات بزلزال، أم تسونامي. حتى لو جسدي شعر بھا عبر أصوات المسیّرات الدائمة والذاكرة المتراكمة لجسد یعیش في سیاق حربٍ مستمرّة، ربما في اللاوعي كنت أتحضّر لھا. لكنّ حالتي أو حضوري كان مستقرًّا في الوعي، فبالطبع لم أكن جاھزة. كنت في حالة إنكار، ربما لیست حالة من الإنكار، بقدر ما ھي حالةٌ من النجاة. كأنّي إن أردت النجاة بنفسي، عليّ أن أنسى أنّ الحرب ھي احتمالٌ دائمٌ ومستمرّ.
في الیوم السابق من تجدد وتوسّع الحرب، كان قلبي یفیض بالحزن. شممت رائحة الحرب وتحدّثت عن البیئة الصوتیة الملوثة والمحتلّة بھدیر المسیّرات.
الخوف
”عزیزتي نفسي:
القلب والموت، القلب والحنك، يجمعھم اتصالٌ ملموسٌ عبر شبكةٍ غامضةٍ مشفرّة، تتحرّك بینھما حركةٌ غیر مرئیة، حركةٌ متخفیّة بین الأنسجة السائلة، تحمل أسرارًا رماھا الدھر وراءه ومضى.
عندما یتحطم القلب…
یبطؤ النبض… یتھالك.. یھوي… یتعب… ویحلم… یستیقظ مذعورًا، خائفًا، مرعوبًا… أشاھد نفسي بصورةٍ مموھةٍ ممزقةٍ مشوشة مشوھة …
أحیانًا متحركة وأحیانًا متصلبّة، وكأنني خطأٌ لحظيٌّ في نظام حیاةٍ تتكرر إلى الأبد… داخل ھاویة یطول إیجاد قعرھا، یتقلبّ جسدي مع وضعیات یعلكھا الإنھاك والإعیاء… ھوّةٌ أضاعت حدودھا بین الحیاة والموت… أشھد على انھیاري في جسدٍ متصلّب، متخشب،
جسدٍ مسمّرٍ خلف شاشاتٍ متحركة بسرعة، لا تصل ولا تتصل بدفء أحشائي المنسیة… بعیونٍ جوفاء یسكنھا فراغ لا یبدأ ولا ینتھي…
محدّقة في مستویات الجلید القابعة فوق القلب والقابضة على حیویة النبض…“
قصرنبا ٨ نیسان ٢٠٢٦
استیقظتُ مرعوبة. لم تكن أصوات الغارات أو المسیّرات، أو صراخ الجیران، بل القلق الدائم الذي یحتلّ معدتي. وقفتُ وعقلي ما زال مبحرًا في اللاوعي على جسمٍ مكسورٍ أقف، رجفت ركبتاي وارتمیت فوق السریر. لم أعد واثقة بقدرتي على التحكم بجسدي. أحلم بالبكاء.
أغمض عینيّ، وأرحل إلى الأمكنة التي تسكن الأحلام…
بیتٌ مفتوح بدون أبواب، تلةٌّ مطلةٌ على سھل البقاع الأوسط، مخزن أفكارٍ منسیّةٍ ومھملة، أنفاقٌ تحت الأرض مضیئة، بحر تتجمّد میاھه في اللیل وعند الشروق تذوب، منزلٌ قدیم مليء بذاكرة الإدمان، بنایة مطلة على بنایة أخرى؛ إحداھما یسكنھا الحب والأخرى مجرم قاتل، خریطة الدم على فوطتي الصحیة، مدینةٌ مستقبلیة محاطة بمسطحات مائیة وینابیع عذبة، معبر، غرفة مخبأة في منزلي أزورھا للمرة الأولى، مشغل للأكفان، سجن داخلي وسجن خارجي، قبو سرّي تحت منزلي، سوق المطاعم وسوق الشتول، مدینة الوحش الإنسان، شارع تملؤه سیارات عالقة وسماء تحتلھّا المسیّرات، ھرم بونجیسي مرسومٌ بالجرافیتي على حائط مھدّم…
حین رأیت ھذا الھرم، شعرت بانفراج في معدتي لبرھةٍ، تذكرت حین عایشت مرحلة النوم بدون خوف. یتوسط الھرم المسافة بین معدتي وأحشائي، ألمح نورًا ذھبیًّا یخرج من أمعائي. تنھدت، شعرت بامتداد تنفسي داخل عامودي الفقري كأنھ ”ضوء داخل جسمي“، یصل إلى ”فتحةٍ داخل دماغي“، وأتساءل ھل ھذه ھي ”المتعة داخل الكون“؟ أم ھي ”المتعة داخل الوجع“؟
ھرمٌ بونجیسيّ، بقربھ مفتاحٌ داخل مفتاحٍ داخل مفتاح. ثمّ، وللمفاجأة، أرى ظليّ واقفًا أمامي. ینقبض قلبي وسط خلیط من المشاعر، بین المفاجأة والخوف والحب والألفة، كأني أعرفھ منذ الأزل. یحملني ویطوف بي، بخفة وعنایة.
قال لي بصوتٍ ھادئ وعمیق: ”ھناك سجنٌ داخل سجنٍ داخل سجن. وإن دخلتِ السجن الصغیر داخل السجن الأكبر، ستعرفین تدبیر أمورك، لا بدّ من ذلك“.
قلت له: ”تخیّل معي: جسدان یرقصان بحركات تخلو من وضعیات الخضوع. یتنّفسان عمیقًا بین وضعیة وأخرى. تطول الرقصة في الصمت والسكون.“
قال لي: ”بین الحب والاختفاء تتشكّل طقوسٌ عدیدة، ألقي بروحك وسط العاصفة“.
قلت له: “ في الوسط، عاري یكتب وصایاه من حین إلى آخر، ویغزلھا فوق عجلة العمر. یكبر ویتكبر، وفوق سھول وودیان الروح یتربع. جلستُ تحت المطر أتفرّج علیھ، على حركتھ المتأنیة والدقیقة. غیرتي تؤلمني“.
قال لي: ”أرى أنامل سحریة تتحرك من وسط تجمّع آلھاتٍ رحومة وشرسة. من حضن الوجع تمتد، تنسج وتحیك بین عظمي وجلدي شبكة من خیوط أشعة الشمس. تھمس لي: أسكني في قلبي، وفراغ وحدتي اسمعي“.
قلت لھ: ”ھل من حضیضٍ لھذه الھاویة؟“
قال لي: ”من مشارف الوجع ینشقّ الغسق. ومن صمیم الحب یطل السّحَر“.
غمرته، أغمضت عینيّ، وحاولت إطالة تلك اللحظة وھو یھبط بي فوق الأرض…
الجسد
عزیزتي نفسي،
نویت أن أكتب إلیكِ، من وسط حاضر یتمدد وینتشر، في زمنٍ معلقّ. إلیكِ، في ماضٍ، یقبع في دوامّةِ زمنٍ مھدد. لكنّني نسیت. حتى ظھرتِ في منامي، حاملةً في یدیك خریطة النجاة.
ھمستِ لي في الحلم: ”في عمق بصمةٍ تسكنھا كل الأصوات، لكلّ صوتٍ ذاكرة، لكلّ صوت رائحة، لكلّ صوتٍ أرض، لكلّ صوتٍ خیوط سرمدیة تتراقص وتتجاذب حول ھالة الجسد، وتبحر بین الماضي والحاضر والمستقبل. في كلّ أرضٍ جسد. جسدٌ عتیق، بعمر الأرض.“
عزیزتي نفسي، عندما تھمس الأحلام أسرار النھار، وتعلن عن مكامن أقبیة الخوف، تتحرك أجسامٍ مخلوقة من أثیر، تجوب العالم، تحضن الدموع، تذكّر بأن الأقدار تسكن بین الھالة والعظام.
اللامكان عند ساعة السّحر:
لا سبیل إلى النوم، فلقد تدفّقت موجات الأسید الحارقة فوق رئتيّ كحممٍ بركانیة. حاولت القیام، لكنّ جسدي مسمّر في وضعیة الجمود والشلل. شاھدتُ نفسي بعیون إحدى كائنات الإنسان-الوحش، تراقب جسدي متلھفةً لحظة الانقضاض عليّ والتھامي. أغمضتُ عینيّ متمنیةً الاختفاء وتساءلت: ”ھل أصبح مألوفًا انتشار ھذه الكائنات بیننا؟ ھل أصبح طبیعیًّا وجود أعینٍ محلقّة في سمائنا تراقب أجسادنا، وتحدد أفعالنا وتحركاتنا؟ ھل أصبحنا أسرى ھذه الكائنات الإنسان-الوحش؟ نحیا وفق مشیئتھا؟ كیف العبور من ھذه اللحظة؟
فتّحت عینيّ، اختفت الكائنة.
شعرتُ بقوةٍ متجددة داخل جسدي، وقفت فوجدت عصًا بین یديّ. مشیت خطوتین، فشعرت بوجود شبحي.
خرجت من غرفة نومي، أرى أمامي غرفةً جدیدة في منزلي لا أعرفھا. أسمع مجددًا صوت الأشباح تتحرك من فوقي. أغضب. أدخل الغرفة الجدیدة، فأسمع ضحكاتھا من خلفي. یزداد غضبي، وأصرخ بكل ما أوتیت من قوة: ”بدك تبقي مخبایة یا جبانة؟ تعي أنا ھون. تعي فرجیني قوتك“. شعرت بصراخي یلاحق الخوف وأنا أمشي بین الغرف. وكأن جسمي تضخّم، وھالتي توسعت، ودقات قلبي انتشرت في المكان، وثقب الحیطانَ صوتي.
فتحت عینيّ… حلمٌ غریب …
شعرت بحرارة دموعي المنسابة، ودقات قلبي المتسارعة. مضى وقتٌ طویل منذ أن ارتوت روحي بسائلٍ دافئ.
جلست خلف المكتب وبدأت أكتب:
”أھي اللعنة؟ أن أحمل بین دقات قلبي وتنفسي، ثقل الذاكرة وثقل الأحلام؟ أم ھو ثقل الدموع الذي یغرقني، ویمنعني من الحضور أمام نفسي؟
بین حربٍ وأخرى، بین ٢٢ تشرین الثاني ٢٠٢٤ و ١٤ نیسان ٢٠٢٦، أي بین ما یسمى ”وقف إطلاق نار“ وآخر، أجلس، أقف، أتمدد، أقرفص، أمشي، أھرول، أبكي، أجلس، أستجدي، أتمرن، أئنّ، ألمس، أحلم، أتنفس، أندب، أسترخي، أقف، أتحرك، أستیقظ، أنتحب، أنام، أركض، أسترخي، أھلع، أتمرن، أجلس، وأرقص… كلّ ھذا بلا جدوى، فلا شيء یتحول أو یتغیر. كأنّي أمارس فعلًا جسدیًّا واحدًا، یطول من لحظةٍ إلى أخرى، ومن یومٍ إلى آخر، ومن شھرٍ إلى شھر، ومن سنةٍ إلى سنة.
ثلاثة أزمنةٍ في مرحلة اللازمن: زمن الحرب، (عدم) وقف إطلاق النار، نھایة الحرب.
ما الحدّ الفاصل بینھا؟ ھل یتغیر طعم الخوف فیما بین ھذه الأزمنة؟ في أيّ زمنٍ منھا أجد نفسي؟ في أي زمكان أجد جسدي؟
فانفصاله عن عقلي أصبح شبه محتّم. ھناك مثلث: العقل- الجسد- الخوف. لا أستطیع أن أجد نفسي داخل عقلي وجسدي وخوفي معًا.
عزیزتي نفسي،
حین أجلس خلف المكتب، وأكتب، یتحرك نورٌ ذھبي داخل أمعائي. دافىءٌ مثل شمسٍ تشرق لتوّھا، تلامس طراوتھا الوجع، فتنتشله خیوطھا، وتتمدد ضمن شبكةٍ تبسط شباكھا لتصل إلى الحب؛ الشاھد، الصامد، المقاوم.
حین أكتب، أتذكّر، فیتكثف ھذا الضوء. یثقب جوف جسدي، ویخرج ناحیة وسط المكتب، فیثقبھ أیضًا ویعبره، لیصل قلب الدفتر ویشعّ بداخله خیوطًا ذھبیةً تجمعنا معًا.
یا نفسي العزیزة..
لعقلي أرید أن أسمع، فأنتمي… لخوفي أن أنصت، فأرتوي… لجسدي أن أصغي، فأنجلي.
