فاتنةٌ تدخل المشهد بزيٍّ أحمر يكشف أغلب جسدها، تتحرك كأنّها مجرّدةٌ من المفاصل.
لم أكن أعرف قبل رؤيتها، أن لجسد الإنسان القدرةَ على الانسياب كأنه ماء. لوهلةٍ، شعرت بالتوتر، وما إن نظرت لوجه أبي الجالس بجانبي، ووجدت نظراتهُ المفتونة بها، حتى عاد لي الارتياح. كانت نظرتهُ بمثابة إذنٍ لي للاستمتاع بجمال رقصتها.
تحرّك أطرافها بشكلٍ مثالي، ترسم بها لوحة، تحكي مشهدًا، بينما هي تغرق فيه بكامل وعيها، تاركةً لجسدها قيادة الدفة. بكل انسيابيةٍ وهدوء، يروح بها ويجيء نحو أكثر الأماكن صدقًا، وربّما أكثر سلامًا.
أخبرني أبي لاحقًا أنها سامية جمال.
ومنذ ذلك اليوم، أصبحت راقصتي المفضلة، وظلّت رقصتها في فيلم ”علي بابا“ أرشيفي الذي أعود إليه باستمرار. في لحظات الوحدة والثقل، أستحضرها لأتذكر كيف لكيانٍ ماديٍّ واحد أن يحرّرني من القلق وينتشلني من دوامة التوتر التي تساهم مهنتي في خلقها بشكلٍ كبير.
يرتكز عملي بالأساس، كمعالجةٍ طبيعية، على لمس الأجساد، التواصل معها، والاستماع لما يمكن أن تقوله عبر الألم.
وبالرغم من محاولاتي العديدة لأترك عملي، بحثًا عن تخصص آخر، إلا أنني أنسى كل شيء في اللحظة التي أقف فيها بجانب رقبةٍ ما واضعة أصابعي على مركز الألم، وأقرأ ما يختزنه الجسد من حكاياتٍ عجز اللسان عن البوح بها.
يكفيني أن أشعر بأن هذا الجسد وجد، ولو للحظات، من يصغي إلى حكايته بدل أن يُصمتها. فأعود لأتذكر أنني لهذا السبب اخترتُ مهنتي، وكأن أعظم ما يمكن أن أقدمه للأجساد هو أن أسمح لها أخيرًا بأن تُسمَع.
ولكنني مُكرهةٌ، ومدفوعةٌ بثقل التجارب التي تتسلّل إلى خلاياي من دون وعي، أجد كلَّ مسامٍّ في جلدي تبحث عن سبيلٍ للهروب.
خلال الجلسات، كثيرًا ما يحدث أن يبكي المريض بشدّةٍ، ليس من شدة الألم، بل من فكرة خروج الذكريات المخزّنة على هيئة ألمٍ مكتنز.
في لحظاتٍ كتلك أفهم أن يديّ لا تلامسان الأنسجة وحدها، بل تعبر فوق ذاكرةٍ ظلّت تبحث طويلًا عمّن يقرأها. باتت يداي تقرآن ما خطّه الزمن على الأجساد؛ وما خزّنه داخل كل عضلةٍ ملتفّةٍ حول نفسها. تستطيعان معرفة ما قاسته تلك المرأة من خيانة، وما واجهته الأخرى من ضياع أحلامها… أصبحتُ أتعقّب أثر الخيبات في كلّ جسدٍ متشنّج، من الكتفين المحبطين، حتى تلك الأقدام التي لم تعرف الراحة منذ سنوات.
بنهاية كل يوم أتوجه ناحية الحمام، أغسل يديّ بقوة، أرى كل تلك الآلام والصرخات المكتومة تسقط في البالوعة. إن لم أغسلها بإتقان، أعود ببعض الآلام عالقةً في يديّ، زاحفةً نحو قلبي. وبعيدًا عن الآلام النفسية التي يتردد صداها في داخلي، إلا أنَّ جسدي أيضًا يحمل شيئًا من كل جسد أتّحد معَه.
يحدث هذا الأمر باستمرار؛ عندما أتفاجأ بيديّ ترتعشان بلا سبب، بعد التعامل مع مريضةٍ تلازمها الرعشة، أو حين أقف مائلةً أمام المرآة لأشبه مريضتي بعمودها الفقري المقوّس، فأدرك كم يعاني ليبدو صحيحًا.
قرأتُ عن هذا من قبل، خلال بحثي عن سببٍ علميٍّ لما يحدث معي. قرأته في مشروع مصممة الرقصات الألمانية Katja Heitmann (كاتيا هايتمان) الذي تضمن تجربةً لأرشفة الحركة الإنسانية، وكان بعنوان (Motus Mori Museum) حيث قامت بإجراء حوار مع أشخاص مختلفين/ات حول العالم.
في الحوار لم تكن ”كيت“ وفريقها يسألون الأشخاص عن آرائهم/ن في الحياة ولا السياسة، بل كان الفريق يدون تحركاتهم/ن الخاصة عند الحديث؛ كيف ترتعش شفاههم/ن عند التوتر، كيف يفضل هذا الشاب أن ينام، وتلك المرأة العجوز كيف تعاني لتحمل جسدها الثقيل فوق قدمها الهشة. والنتيجة (بورتريه حي للأجساد).
كانت المفاجأة حين تسربت تلك الحركات بلا وعي إلى أجساد كيت وفريقها، لم يخسروا/ن أجسادهم/ن، بل حملت ذاكرتهم/ن العضلية تجارب الآخرين دون أن تمر بها فعليًّا، فقط عبر المعرفة.
العمل مع المرضى، من النساء بالتحديد، في عيادة متخصصة بصحة النساء وأمراض الحوض، جعلني أدرك أن انشغال النساء بأجسادهن كعبء مادي يحول هذا الكيان تدريجيًّا إلى حمل يفوق الاحتمال،
حتى يفقد قدرته على التعبير عن نفسه ورغباته، بل تتوحد لغته بعد ذلك في الألم.
باختلاف أعمارهن وتجاربهن، أستطيع أن أرى المسافة الكبيرة بين جسد أي امرأةٍ وروحها. حتّى من بدت علاقتها متصالحة مع جسدها، كثيرًا ما كانت تلك العلاقة تتصدّع بعد تجربة الولادة. وكأنّ الجسد، بعد هذا الاختبار العظيم، يعجز عن استيعاب ما مرّ به أو التعايش معه… وكأن الولادة انتهاكٌ يظل بعده محتفظًا بآثاره كما يحتفظ بآثار الصدمات. كيانٌ متأهّب، مقاوم، يتعامل مع اللمس بحذر، وكأنه لم يعد قادرًا دائمًا على التمييز بين الانتهاك والحب، بين ما يؤذيه وما يحتضنه.
كنت أظن أنني أقرأ أجساد المرضى، وأنني بمأمنٍ من الألم، قبل أن أكتشف أن كل جسدٍ مرّ بين يدي كان يقودني، خطوةً بعد أخرى، إلى جسدي أنا. هذا الصندوق المغلق على وعيه، لأفتحه بهدوءٍ وأفسح المجال لأنينه الذي تراكم فوقه محاولات النسيان.
لا أنسى حين دخلت تلك المريضة، شابة تبلغ من العمر اثنين وعشرين عامًا فقط، عن يمينها والدتها، وعن يسارها حماتها، تحمل وجهًا طفوليًّا يجعل من الصعب تصديق أنها كسرت العشرين.
ولكن من يعلم! فالوجوه لا تُفصح دائمًا عن أعمار الندوب التي تحملها.
لم تكن تجيب عن أسئلتنا قط. بدلًا من ذلك، كانت السيدتان المرافقتان لها تتناوبان الحديث عنها وعن جسدها باستمرار، وكأن الوصاية امتدت حتى إلى الألم!
كانت تنظر نحو الأرض طيلة الوقت مركّزةً نظرها على نقطةٍ ما بمكتب الطبيبة. وبينما أنا أقف من بعيدٍ أراقب المشهد، وبجواري صديقةٌ لي، شعرت بالاختناق من أجلها. كانت متكوّرةً على نفسها. رغم جمالها الأخّاذ، إلا أن عينيها كانتا ذابلتين تمامًا. كانت مجرّدةً من أي سلطةٍ على جسدها، وحتى الحقّ في التعبير عن ألمها كان مفقودًا.
فهمنا منهما أنها لا تسمح لزوجها بلمسها، وأنها كلما اقترب منها تغلق قدميها على هيئة حرف X، فيكون من الصعب جدًّا فصلهما دون ضربها بعنف.
يا إلهي! كانت تُضرب فوق تشنّجها! لم تغادرني تلك الجملة يومًا. انقباضٌ حادٌّ استقرّ في صدري، وكأنّني -أنا الأخرى- أحاول أن أضمّ ساقيّ. ما هذه العبثية! أتُضرب فوق آلامها وخوفها وما حملته من خجلٍ وعارٍ حيال تلك اللحظة؟! ظلّ هذا المشهد عالقًا في ذاكرتي طويلًا، حتى بتُّ كلّما لمستُ جسدًا متشنجًا، أتساءل: كم من العنف يختبئ خلف عضلةٍ متخشّبة تقاوم اللمس؟
كانت الجملة الوحيدة التي خرجت من شفتيها أنها ترى ”جنًّا عاشقًا“ في منامها، تقول إنه يتوعّد زوجها بالحرق. هكذا جُعلت تقتنع أنها ”ملبوسة“! لم أسمع في كلماتها حكاية جن، بقدر ما سمعت حكاية فتاةٍ انتُزعت منها سلطة تفسير جسدها، حتى صارت ترى آلامه بعينَيْ الآخرين، وتؤمن بأن ما يسكنها ليس الخوف، بل الجن. الجن!
ابتلعت ريقي بصعوبة، وانكمش جسدي مثلها تمامًا. أعي تجربتها بوضوح، لا توجد ضمانةٌ لأيّ واحدةٍ منا أن تكون بعيدةً عن هذا المصير. العنف يحيط بنا باستمرار كأداة قمعٍ لأجسادنا الخارجة عن سيطرة الجماعة. ما هذا الرعب!
طلبت الطبيبة من المَلَكين رقيب وعتيد الملازمين للفتاة بالانصراف قليلًا. كان من الواضح على هذا الجسد المسكين أنه يحمل تجربةً بشعة، مؤلمة جدًّا، ويلزمه الكثير من العمل حتى يتنفس.
في الغرفة المجاورة لغرفة الكشف أجبرتني صديقتي المتدرِّبة على سماع آية الكرسي، وسورة يس بصوتٍ عالٍ، وبشكلٍ متكرر. أقسمت لي مرارًا بأنها شعرت بطاقةٍ شريرة. تجزم بأن ”الجن العاشق“ معنا في غرفة الكشف!
كانت تشعر بشيءٍ يطبق على صدرها فلا تستطيع التنفس، كنت أشعر مثلها تمامًا، لكنه لم يكن العفريت، بل جسد الفتاة الثقيل أشاع تلك الحالة في المكان.
بعد ثلاثة أسابيع من العلاج الطبيعي اتصل زوج الفتاة بالطبيبة المعالجة ليشكرها. كانت تعاني من تشنج مهبلي (Vaginismus) من الدرجة الرابعة. صدمةٌ حقيقية لصديقتي المتدربة، فالحجاب لم يكن مكشوفًا عنها تمامًا!
الأجساد عادة لا تكذب، إنها تحمل آثار الجروح العميقة حتى حين تسدل الذاكرة الستار عن الوقائع القديمة، أو يعجز الوعي عن تصديق الصدمات التي مررنا بها.
جسدي أثبت لي الأمر. في أول نوبةِ قلقٍ، لم أفهم ما الذي يحدث معي. الكثير والكثير من الأعراض الفيزيولوجية التي لا تتماشى مع كوني جالسة في مكاني فقط، داخل بيتٍ مغلقٍ يخلو من الحيوانات المفترسة! حاولت الإصغاء لما يقوله عبر هذا الاختناق الذي سكن حلقي، لكن صوت دقات قلبي الراكض داخل صدري يشوّش على صوت مشاعري. أحاول أن أسيطر على عضلاتي المتشنجة، لكن لا شيء، إنه يحاول أن يتحدث معي، بما لم أكن قادرة يومًا على البوح به.
تعاملت مع مريضةٍ بسرطان الثدي كانت رافضةً تمامًا لفكرة استئصال جزءٍ عزيزٍ من جسدها. كانت أصابعي تعمل بحركةٍ دائريّةٍ على جرح استئصال ثديها الأيمن، بينما تحاول إيهامي بأن الجرح ناتجٌ عن وقعةٍ قديمةٍ، وتقسم أنها كانت طفلة شقية!
كانت تكذب، أو لربّما كانت تهرب، لكن جسدها لا يكذب، ذراعها المحتقن بالسوائل الليمفاوية لا يكذب.
لم أحتج أن أواجهها بخوفها ونكرانها، فجسدينا يعرفان الحقيقة. كأن جلدها يقول لأصابع راحتيّ كلّ ما يجب معرفته حتى يستكين. ومع كلّ حركةٍ، أتذكّر ندبةً ظننتُ أنني نسيتها، وأجدني أستحضر معها كل ندوبي التي لا يزال جسدي ينتفض كلما سمع صوتها ويحكي عنها.
فكرة أن الجسد لا يكذب ترعبني. كفتاةٍ مقبلةٍ على الزواج، أعي تمامًا ما يختزنه لا وعيي حيال تلك الفكرة. كان مكتوبًا على جسدي أن يبقى حرًّا، لا أن يقع في هوّة العار السحيقة قبل حتى أن يتشكّل. لذلك ظللت أحمله كحدودٍ واضحة، كهويةٍ منفصلة عن ذاتي، كصديقٍ ثقيل أجرّه معي نحو المدرسة، وإلى الشارع، حيث كان من المفترض أن أطير.
فقط عند مشاهدة الرقص، كنت أنسى الوزن الذي أحمله داخل روحي، أو لربما هو من يحملني بثقل العظام والعضلات والجلد والأعضاء، وفوقها ثقل التجارب والموروثات.
أشاهد تموّجات الجسد وأطير؛ مشاهدة أجسادٍ -على عكس جسدي- تحرّر ذواتها، وتنساب بها، كانت تمنحني الحرية. وحتى حين تعلمت أن أتعامل مع الماضي بقطع صلتي بأي واقعة تؤذيني، أصبحت الذكريات تعود إليّ على شكل كوابيس.
تلك الطفلة المسكينة تنام الآن بهدوء في مكانٍ ما داخل روحي، كما تنام تلك الذكرى في مكان ما داخل جسدي. وكلّما حاولت أن أهدهد لها وأخفّف عنها، أشغلتُ الأسطوانة، وراقصتُها على وتر سامية جمال، وحرّرتها من عدوى الألم.
ربما لهذا السبب بالتحديد أتخصص اليوم في أمراض الحوض. رؤية النساء وهنّ يتجاوزن صدماتهن يعلّمني شيئًا جديدًا عن جسدي. كل تلك التجارب التي أتّحد معها تمنح تجربتي بُعدًا آخر، فتجعلني أقبلها، بل وأتجاوزها. ثم ترعبني مجدّدًا تلك اللحظة التي أفقد فيها الخط الفاصل بين يديّ والنسيج الدافئ الذي يتحرّكان فوقه.
تسري في داخلي رعشةُ الامتلاء بالآخر؛ الإنصات إلى انقباضاته، ثم إلى تخلّيه الهادئ عنها، كأنها انسكبت كلُّها في راحتيَّ!
تمر تلك اللحظة، وأعود لأفكر في ترك مهنتي.
